Кто сейчас на форуме

Сейчас 1 гость и 0 пользователей онлайн
    (34 голоса(ов), средняя оценка 4.76 из 5)


    Маленький заложник взрослого конфликта.

    Ребенок может оказаться свидетелем родительского конфликта, причин для которого может быть много. Это и неудачи на работе, и неудовлетворённость своим положением в семье, и усталость от домашних забот и прочее? и прочее. В результате лишь одно неудачное слово или жест влекут за собой лавину взаимных упрёков, обвинений, претензий. Пока самые родные люди выясняют отношения, ребенок невольно оказывается пассивным участником ссоры и всегда в роли жертвы.

    Пугающие гримасы ссоры.

    Если вы прислушаетесь к звукам ссоры, то услышите резкие, неприятные голоса, раздражённые выкрики и почувствуете, какие это пугающие, агрессивные звуки. Столько же угрозы и агрессии появляется на лицах людей, когда они ссорятся. ссоры конфликты взаимоотношения в семье домаПервое чувство, которое испытывает ребёнок, наблюдающий конфликт, - это сильный страх. Другое переживание, которое охватывает малыша, - чувство своей брошенности, ненужности. Родители так поглощены своими проблемами, что ребёнок чувствует себя одиноким, покинутым, а, следовательно, беспомощным и слабым. Он не может остановить «разбушевавшуюся стихию», но и не может пойти заниматься своими делами, потому что он слишком любит родителей, и они ему очень нужны, причём «целые» и счастливые. Иногда происходит так, что ребёнок оказывается втянутым в конфликт. Например, мама, ища сочувствия, начинает жаловаться малышу, что папа «плохой», или отец посылает ребёнка к маме с просьбой передать ей, что она не права. Это недопустимо! Что бы между вами не происходило, ребёнок не должен быть заложником ситуации, потому что дети не должны разрешать ссоры и споры взрослых.

    Папа с мамой ссорятся, значит, я во всем виноват.

    «Дети и кошки всегда в курсе того, что происходит в доме», - так говорила французский психоаналитик Франсуаза Дольто. Очень трудно скрыть от ребёнка конфликты и ссоры между мамой и папой - он чувствует напряжённость в родительских отношениях, отстранённость мамы, холодность отца, и ему становится не по себе. После трёх лет ребёнок видит свою семью как сложную систему отношений между родителями, бабушками и дедушками, братьями и сестрами, где кто-то главный, а кто-то должен слушаться. Но в центре этой системы стоит он сам. И очень часто непорядок в семье ребёнок воспринимает как результат своего плохого поведения, своих недостатков или ошибок. Чувствуя себя ответственным за споры родителей, а также боясь потерять их любовь, малыш пробует все способы, чтобы смягчить ситуацию и страдания родителей. Он приходит на помощь к маме, приносит ей любимую игрушку, обнимает, целует. Иногда он старается особенно громко шуметь, чтобы отвлечь родителей от ссоры. Но это мало помогает. В результате малыш берёт на себя тяжесть взрослых проблем, что может привести ко всем стандартным нарушениям его психического здоровья. Кроме того, ребёнок, попавший в сердцевину семейного конфликта, рискует стать заторможенным и неспособным учиться.

    Голос "тихого" конфликта.

    Многие родители стараются оградить малыша от участия в ссорах. Они переходят на шёпот, убегают плакать в другую комнату, дожидаются, пока ребёнок заснёт, чтобы дать волю чувствам. Конечно, необходимо защищать ребёнка от болезненных переживаний. Но надо понимать, что полностью скрыть, что в доме что-то случилось, невозможно. Семья - это единый организм, и то, что происходит с одним из её членов, затрагивает каждого. Малыш понимает, что есть нечто, что мешает ему жить, но не понимает, что же это такое. И он будет только догадываться о том, что происходит, воображать себе причины вашего конфликта и, в конце концов, потеряет доверие к словам, которые говорят ему взрослые. Вот почему нет ничего более неправильного, чем игнорировать переживания малыша, уклоняться от разговора с ним.

    Я знаю, я никогда не буду счастливым, или Последствия конфликта для ребенка.

    В семье с довольно частыми конфликтами сильно травмируется нравственно-волевая сфера ребенка. В семьях, где конфликты редки, а проблемные ситуации решаются полюбовно, дети обладают такими качествами как ответственность, дисциплинированность, трудолюбие, общительность, отзывчивость. И, наоборот, в семьях, где конфликты между родителями часты, детям, как правило, присущи разболтанность, лживость, нежелание трудиться и преодолевать трудности, недоброжелательность, безответственность.

    Там, где во взаимоотношениях родителей присутствует неуважение друг к другу, равнодушие, недоверие, грубость, пошлость, бессердечие, у детей омрачаются, а нередко и совсем утрачиваются представления о светлых идеалах любви и дружбы. Именно в частых конфликтах родителей кроются причины таких высказываний детей, как «Я знаю, я никогда не буду счастливым».

    Тактику внутрисемейных взаимоотношений ребёнок начинает понимать очень и очень рано. Результаты исследований свидетельствуют о том, что уже в семь месяцев ребёнок понимает характер отношений внутри семьи. Он интуитивно чувствует, как и с кем нужно себя вести. Прекрасным примером является разница в поведении детей в присутствии бабушек и дедушек, старших братьев и сестёр, мамы и папы. Всё это ещё и ещё раз подтверждает то огромное влияние, которое оказывает на ребёнка поведение его родителей.

    Семья против конфликта или разрешение конфликтов в семье.

    Итак, конфликт все-таки состоялся. Что делать? Нужно признать его наличие перед ребенком. Конечно, взрослым неприятно признаваться в своей слабости и несдержанности. Однако пожалуй единственный способ оградить ребёнка от последствий семейных конфликтов - это поговорить с ним о том, что он видел, слышал или чувствовал при родительской ссоре, и объяснить ребёнку, что произошло. Малыш поймёт то, что ему говорят, если говорить с ним будут простыми понятными словами. Тем более что речь пойдёт о том, что ребёнка действительно волнует. Кроме того, ему будет приятно, что ему говорят правду, которая, кстати, может освободить его от чувства вины. Скажите ребёнку: «Ты видел, как мы поругались с папой (мамой). Между нами кое-что произошло и мы поссорились. Тебе, наверное, было страшно и неприятно, когда мы ругались?» Выскажите и своё отношение к ссоре, например сожаление, что так произошло. Только не стоит заходить в ваших разговорах на эту тему слишком далеко. Не следует углубляться в объяснения всех переживаний, рассказывать предыстории. Этим вы ещё больше затянете ребёнка в ваши отношения. В ваших объяснениях должна быть чёткая граница, за которой находится то, за что отвечают взрослые. Ребёнок должен в любом случае оставаться ребёнком, не нужно заставлять его взрослеть раньше времени.

    Итак, если ссора началась...

    1. Постарайтесь, чтобы ребёнок не мог наблюдать за развернувшимся «спектаклем».
      Вспомните, насколько разрушительны для него крики, угрозы, упрёки, которые, как вам кажется, адресованы только вашей второй половине. Не стоит лишний раз вызывать у малыша чувство страха, вины и беспомощности.
    2. После конфликта не забудьте объяснить ребёнку, что происходит. Например, можно сказать, что происшедшая ссора - это плохо, но не опасно, и что вы понимаете, что делаете, и стараетесь
      всё контролировать. Этим вы докажете своему малышу, что вы помните о нём, и ваша ссора не означает, что вы его бросили. Также помогите ребёнку выразить свои чувства. Возможно, это будет страх, гнев или отвращение.
    3. Благотворное влияние на ребенка окажет скорейшее примирение между родителями. Он усвоит ценный опыт раскаяния и прощения, научится поступать по примеру родителей и не станет таить обиду. О силе воздействия родительского примера хорошо сказал А.С. Макаренко: «Ваше собственное поведение - самая решающая вещь. Не думайте, что вы воспитываете ребёнка только тогда, когда вы с ним разговариваете, или поучаете его, или приказываете ему. Вы воспитываете его в каждый момент вашей жизни, даже тогда, когда вас нет дома. Как вы одеваетесь, как вы разговариваете с другими людьми и о других людях, как вы радуетесь или печалитесь, как вы общаетесь с друзьями или с врагами, как вы смеётесь, читаете газету, - всё это имеет для ребёнка большое значение. Малейшие изменения в тоне ребёнок видит или чувствует, все повороты вашей мысли доходят до него невидимыми путями...»

    Родительская семья - это путевка в жизнь. Если у родительского дома был добрый свет, то он будет согревать сердце ребенка и наполнять его любовью к окружающим людям, к миру. Ребенок, выросший в такой семье, повзрослев, сможет создать счастливую семью, построить свой уютный и теплый дом.

    Будем помнить об этом и жить дружно!